理由（おばあちゃんについて）

書いてない間、先週の金曜と、今日の午前に体操サロンに行った。

こんなとこでやってんのか？？ pic.twitter.com/ojdkblPs9A
— 遠藤一@裏 (@sigolier) 2014, 3月 7

うー pic.twitter.com/Cn9wwY5SFI
— 遠藤一@裏 (@sigolier) 2014, 3月 13

ずっと昔から、僕はおばあちゃん（道ゆく／自分のではない）を見て、なんかいいなあ～となごんでいたのだが、ずっととりあえず近づこうとはしなかった。

自分の「いいなあ～」と思う気持ちが承認欲求であっては嫌だと思っていたからだ。
（そういう自意識が多分多くあった）

今日ふと思ったのだが…
たぶん、おばあちゃんと触れ合ったり会話したり、その場にいたり？すると、自分が少しだけ優しくなれる。
たぶんその時は意識していないけど、それと、その後ほんの少しだけの間。

僕は暴力の世界で生きてきた。

とくに人から、というよりも（そういうのも大きくあったが）、自分自身の中の暴力にずっと抱え込めずにはみだし続けてきた。

それは、１０年以上前は、自傷行為で
内攻した気持ちはひきこもって
自分を責めて、フルコンタクトの空手をはじめて、毎日殴りあいだが、次第に暴力性は外へも向かっていって
今でも、日々自分と、そして外への呪詛恨みの憎しみでほとばしり出そうな気持ちを、膨らませたまま中に入れ、過ごしている。

もしかしたら幻想かもしれない。
たぶん、幻想だと思う。
おばあちゃんたちといると、そういうものがまったく別の世界に（ほんの一瞬でも）あるように感じられるのかもしれない。

ほんの少しだけだ。
一瞬。


そんなことを思っていた。
それだけだ。




実際、居場所が無いというのは本当で、金曜は「レン空の参考に」、今日は「家でずっとＰＣ仕事なので」（両方とも嘘をついているわけではないが、理由としては偽り）
と来た理由をなんとなく言ってきたが
同年代のサークル？などに言っても、ぶっちゃけ自分と同年代（３０代なかば）は、社会的に自分とずいぶん違うところにあるし、かといって「ニート支援」のような所にはそもそも入れない（無職でもない）
左がかった所はまっぴら御免だし、ふと、いざ、自分の周りの（つかず離れずばかりの）人間関係を、互いに離れてしまうと、完全に居場所は無いのだ。
（一部が道場だが）
日常的には、無い。

今まで、過去にコンピューターおにいちゃん（高齢者ＰＣ家庭教師）や単発の便利屋をやってたこともあり、そういうニーズや、逆に高齢者のスキルを若者還元できないかなーそういうニーズやスペックを知りたい、みたいな、ビジネス？的なところが入ってはいた（動機として。だからこそ、なかなか中に入れなかった）

だが、すぐに金になるわけでもない。
今、金が酷いことになっているし、こっちに遊んでいるヒマも無い。
だから、しばらくは、自分のためだけに色々な所に顔を出し、居られそうなら少し通ってみたりしようとも思う。
何が起こるか、別にコントロールしようともせず、大して期待もせず。

したくない。